Персональные инструменты
Счётчики

Евровидение

Материал из Lurkmore
Перейти к: навигация, поиск
«

«Евровидение»?… Ни один нормальный человек не слышал о таком конкурсе, вообще! Мне Игорь Матвиенко посоветовал — посмотри. Я не поленился, посмотрел. Приехала чистая самодеятельность, тяп-ляп, с непонятной репутацией. Фальшиво поют что-то, ни мелодий, ни грува, ни звука… Пора уже уметь петь! Нельзя такую музыку играть в 2007 году. Это просто обидно. Нет пластинок, что ли? Не понимаю я… В чём же честь? Быть первым среди последних? Лучше быть последним среди лучших, чем первым среди худших. А в эту логику «Евровидение» никак не вписывается…

»
Юрий Чернавский (2007 г.)
«

Полная дегRадация налицо. Начиналось «ЕвRовидение» как хоRоший семейный конкуRс. Люди уже не помнят, но даже его заставка – это пеRеделанный цеRковный гимн. Во что же это вылилось сегодня? Когда мы пытаемся выставить на «ЕвRовидение» что-то натуRальное, пRиRодное, кRасивое, ничего не выходит

»
Виталий Милонов
Видоизменённый Петей Наличем логотип конкурса

Евровидение (англ. Eurovision Song Contest, рус. Евровидение, мил. Дешёвый голубой отстой) — песенный конкурс для домохозяек, который проводится с 1956 года в загнивающей Европе, транслируемый по всему миру. Создан для «культурного объединения» европейских стран и для изъятия денежных масс у населения в масштабе Европы. Вопреки мнению, что сабж когда-то был годен, но теперь уже не торт, здесь еще можно услышать хорошие песни, а то и шедевры, хоть их очень и очень немного.

Содержание

[править] Что — где — когда

«

Официально заявленная цель конкурса звучала так: конкурс песни «Евровидение» — это ежегодный фестиваль, который транслируется по Европе и создан, «чтобы способствовать появлению талантливых и оригинальных песен в жанре поп-музыки, при помощи соревнования между авторами и певцами, и путём сравнения их творчества на международном уровне»

»
Педивикия

А началось всё аж в 1950 году, когда некий Марсель Безансон предложил устроить конкурс, определявший лучшую песню Европы… Вскоре был создан Европейский Вещательный Союз, который и принялся организовывать конкурс. Через 5 лет идею одобрила генеральная ассамблея ООН, и всё заверте… В 1956 году прошел первый конкурс Евровидения, который изначально был почти калькой известного нам Сан-Ремо. Участвовало в нём всего лишь 7 стран, каждая из которых представила по две песни. Лучшую песню выбрало жюри. Победительница, чьи песни давно забыты — обязательный гость на каждом полуфинале, и до сих пор жива. В финалах организаторы форсят её из каждой щели, дабы показать хомячкам, что Евровидение — non penis canina и имеет обширную историю. Со временем количество участников, надеющихся выиграть, возрастало. Дошло до того, что в Евровидении стали участвовать страны, территориально даже не относящиеся к Европе — Грузия, Азербайджан, Армения… Тысячи их.

В 2014 году в интервал-акте в шутку выступила чуть менее чем европейская Австралия, где конкурс любим и имеет высокие рейтинги, хотя казалось бы, во время его проведения в Кенгуруленде все спят, на тему чего Петра Меде шутила в 2013. В 2014 был показан ролик, где Австралийцы просят глав EBU принять участие в конкурсе, насчёт чего главы отшучиваются, что только после того, как Австралия станет частью Европы. Рвение австралийцев посоперничать с Кончитой было настолько большим, что плохо нарисованную 3D модельку континента они кинули на севере Европы, символично откинув колонизатора-Англию куда-то в ебеня Атлантики. «Ок, весело» — подумали зрители и забили, однако в 2015 году пиздец начал крепчать. Австралия-таки приняла участие в конкурсе, сначала ставя ряд ограничений, но в 2016 году уже на постоянной основе пошла участвовать (представляла её тогда кореянка). Вот такое вот ЕВРОвидение. А вообще, строго говоря, Австралия состоит на каких-то там правах в Европейском вещательном союзе, благодаря чему имеет полное право показывать Евровидение, и поэтому юридически влезть на конкурс она может. Равно как и США, хотя там конкурс показали только в 2016 году на платном телеканале.

Из-за обилия присоединившихся было решено разделить конкурс на финал и полуфинал, чтобы домохозяйкам не надоело смотреть по зомбоящику все 40 стран за раз, и через день-два после просмотра первой части шоу они могли с новыми силами смотреть вторую. С 2008 года существует аж два полуфинала. Чем больше частей шоу, тем больше показано рекламы + moar СМС сообщений и звонков за понравившуюся песню. PROFIT!

Что интересно, ещё в СССР на пике перестройки (шёл 1987 год) подумывали отправить на конкурс Валерия Леонтьева. ЧСХ, до реализации идеи не дошло, спасибо партии родной и Горбачёву лично.

Победителю традиционно вручается хрустальный микрофон, чей внешний вид порой заставляет участников фалломорфировать.

[править] Анатомия конкурса

[править] Выборы участника

«

Я второй Дима, которого народ выбрал в этом году

»
КВН в 2008 году

Всё начинается с того, что страна, которая хочет участвовать, выбирает исполнителя и песню каким угодно образом. Абсолютно во всех странах песни и номера придумываются исполнителями в пьяном угаре, поскольку их номерам можно только позавидовать. А про глубокий как лужа смысл текста вообще лучше молчать. Причин тому две: во-первых, песня должна длиться не больше трёх минут (чтобы на радио эфир не затягивать и весь концерт тем более); во-вторых, нельзя до 1 октября (того года, который идёт до Евровидения) ни исполнять публично песню, ни продавать альбомы с песней.

Самое интересное, что процедуры отбора у разных стран разные, причем часто зависят от левой пятки директора телеканала. Можно просто ткнуть пальцем в близлежащую суперстар (закрытый отбор), а можно устроить длинный открытый всему народу отбор, иногда длинный до невозможности, и предложить либо жюри, либо народу путём звонков и смсок выбрать лучшего. Признанным лидером по качеству сего мероприятия является Швеция, ибо ее отбор смотрит иногда даже больше зрителей, чем само Евровидение.

Поскольку отборы подчиняются тем же правилам тупизма, то зачастую представлять страну может и далеко не лучшая песня из предложенных, а главные лулзы могут остаться только на уровне страны:

b
Год 2000. На Евровидение могла съездить богиня Тарья Турунен!!!
b
В буквальном смысле пиздецовая немецкая песня про превращение человека в свинью
b
Год 2000, оттуда же. Хоть и не поехали на Видение, но песню прославили
b
Исландскую песню про Эйяфьтлайёкюдль тоже жалко
b
Голландцы тоже тупят и не пускают такой секс
b
А норвежцы не пускают настоящих троллей
b
Год 2010. Даже Рашка поначалу проигнорировала бабушек
b
А также радуют шведы
b
Год 2013. Европа могла даже услышать шведскую пародию на J-Rock
b
Год 2013. Эстонские Винни-Пухи нагоняют трешачка. Осторожно — эпилепсия!
b
Швейцарская Супердива
b
Поющие монашки
b
После Кончиты Австрия чуть не отправила смесь Баха, Daft Punk и самой Кончиты
b
Беларусские зомби могли взорвать это Евровидение
b
Год 2004. А если бы прошли Scooter, никакая Руслана бы не выиграла


b
Год 2012. Как дружбан Задорнова из Латвии собирал все музыкальные лулзы
b
Год 2014. Шведская группа, которая проебала шесть (!) отборов.
b
Год 2010. Киборг-опера от российского контратенора Олега Безинских


[править] Репетиции, полуфинал

Потом новую звезду, которую до Евровидения никто и не знал-то, начинают усиленно пеарить и раскручивать, раз в месяц разбавляя это репетициями. Как результат, к конкурсу ни песня, ни исполнитель ВНЕЗАПНО не готовы, как следствие, на сцене Видения номер практически всегда выглядит уныло.

На полуфинале участник должен спеть свою песню вживую. Жюри оценивает его номер по усмотрению левой пятки, а телезрители либо не голосуют за него вовсе, либо голосуют, но за страну, которую он представляет, а не за песню, либо голосуют все без исключения. Когда песня нравится и жюри, и зрителям, то она проходит в финал, где будет сражаться с песнями такого же уровня, а, может, даже и выше.

[править] Финал

Результаты Евровидения-2005. На тот момент «Большая Четверка» заняла все 4 последних места, что как бы намекает

Если исполнителю каким-то образом удалось пройти в финал, то все, как правило, оканчивается одним из двух:

  1. его отличная песня станет хитом и однозначно займет одно из первых мест;
  2. он не выдержит конкуренции и окажется в конце.

Иногда могут действовать сразу оба варианта, и тогда страна будет метаться по всему списку финалистов, получая то 12 баллов, то ничего, пока не займёт место где-то в середине. Такое бывает редко, гораздо чаще там оказываются те песни, которые закончили бы вторым, если за них не проголосовали бы близкие географически и культурно-духовно страны. Если до 2016 года результат можно было определить порой и с середины конкурса, когда кто-то устанавливал отрыв, не сократимый даже теоретически, то в 2016 году организаторы это исключили.

В финал без участия в полуфиналах проходят как страна, принимающая конкурс, так и ещё пять стран, основавшие конкурс больше всех спонсирующие Евровидение — это Великобритания, Франция, Германия, Италия и Испания (если кто-то из них ПРИНИМАЕТ конкурс — халявное местечко никому не отдаётся, хе-хе-хе!). Раньше было четверо, и итальянцы присосались только в 2011 году после долгого бойкота. И такая халява действует на них не очень хорошо: большинство исполнителей не особо парится по поводу песни, так как знает, что априори финалисты, а побеждают все равно единицы, зачем же тогда заморачиваться?

Ранее в прямом эфире показывали фрагменты клипов тех стран (иногда фрагменты концертов), которые нахаляву попали в финал, но с 2016 года зрители могут вживую посмотреть выступление автоматических финалистов (и то лишь частично), которое хитрожопые организаторы замаскировали под «репетицию».

[править] Голосование

В конце финала, когда все выступят, начинается голосование (причём голосуют все страны, даже провалившиеся в полуфинале!), во время которого фрики пытаются веселить зрителей, сидящих в зале (самый известный интервал-акт случился в Ирландии в 1994 году, когда сия страна показала миру ее будущее национальное достояние — шоу Riverdance). Телевизионщики же в этой стране обычно начинают крутить рекламу, что разрешено правилами конкурса.

Перед рекламой и после нее идет краткий повтор всех участников с номером телефона, на который нужно звонить, чтобы отдать свой очень важный голос, и коротким номером, на который нужно отправлять SMS. За свою страну голосовать внезапно нельзя (но хули толку это твердить, всё равно пытаются!). После завершения голосования, пока голоса подсчитываются, ведущие разговаривают с участниками, иногда с другими личностями из мира музыки — проще говоря, маются хуйнёй. Бабы по ту сторону экрана к зомбоящику не привязаны, но зачем-то смотрят эту часть Евровидения, вместо того чтобы заняться чем-нибудь полезным.

Где-то через двадцать минут все голоса наконец подсчитаны, и для хомячков наступает самое волнительное время — объявление долгожданных результатов.

[править] Оценки

Понять это поможет только бородатый колдун. В процессе голосования по каждой стране подсчитывается, за какую страну сколько раз та проголосовала. После чего результаты сортируются по убыванию, и первым десяти строкам сопоставляются в порядке убывания баллы: 12, 10, 8 и от семи до одного. Оценки направляются в копилку, итоговые баллы порождают оценкосрач, который, увы, де-юре бесполезен: Европейский Вещательный Союз пересматривать голоса не собирается, если у кого-то бомбит.

Иногда к оценкам зрителей приплюсовывается жюри: зрительские не отправляются в копилку, к ним прибавляются оценки жюри, потом это опять сортируется — и превращается в 12, 10, 8 и так далее и уж потом летит в копилку. Жюри было до введения телефонных звонков; с 2000 по 2008 годы господствовала полная халява зрителей, и у евроилиты бомбило от того, как соцлагерь нагло накручивает голоса. С 2009 по 2016 годы описанная выше схема приплюсовывания голосов действовала на Евровидении; теперь же отдельно оглашаются голоса жюри и зрителей (именно в таком порядке), а уж потом готовые результаты приплюсовываются. В результате получиться может и свыше 500 очков у победителя, а догадаться, кто это, невозможно до последнего конца.

[править] Результаты

 
b
Magnify-clip.png
Сильвия Найт хвастается, как у неё бомбит
b
Magnify-clip.png
Шведская ведущая троллит Азеджибен
b
Magnify-clip.png
Иногда голосование бывает и правда ржачное
b
Magnify-clip.png
Распиаренный Киркоровым Сакис терпит фейл
b
Magnify-clip.png
Ничто никогда не поможет Сан-Марино победить
b
Magnify-clip.png
Билан побеждает в 39-м раунде, Литва сжигает пердаки всей Западной Европе
b
Magnify-clip.png
Россия-2014. Видео можно не смотреть. Лучше читайте комменты на YouTube
b
Magnify-clip.png
Итоги Евровидения-2016. Кому нужен хохлосрач - welcome в комменты
b
Magnify-clip.png
Украинская жопа 2017 года

Сия процедура является довольно муторной, хотя и часто сохраняет до самого конца итригу кто в итоге собрёт наибольший «урожай». Не менее чем долбаные тридцать минут, ТРИДЦАТЬ МИНУТ, БЛДЖАД, на экране висит таблица стран с количеством набранных ими баллов и небольшое окошко с глашатаем страны, который в прямом эфире объявляет, кому от нее достались 8, 10 и 12 баллов (таки да, на конкурсе максимальная оценка — 12, хотя всего их 10). Также выглядит очень тавтологично и косноязычно, когда выдача высшего балла неизменно, все несколько десятков раз за процедуру оглашения, звучит как «12 points goes to…» («12 баллов идут…»).

Причем в подавляющем большинстве случаев перед тем, как объявить счастливого обладателя 12-ти от страны, тянет паузу длиной в очень много секунд. Будто мы не знаем, что Греция поставит 12 баллов Кипру, Кипр поставит 12 баллов Греции (впрочем, в 2015 году этого не случилось), так же обменяются 12 баллами так же соплеменные Румыния и Молдова, Рашка раздаст высшие оценки Бульбостану и хохлам (хотя с последними нынче проблемы), те ответят взаимностью, скандинавы и прибалты уважат друг друга, Армения и Азербайджан никогда не дадут друг другу ни одного балла (однако, в 2009 году ары таки влепили азерам 1 очко, взаимностью те не ответили - но это исключение из правил), а страны Западной Европы и не подумают ставить что-то странам Восточной (за редким исключением), хотя тем оно и не нужно — подачек от своих вполне достаточно, чтобы не зависнуть в конце.

Апофеоз сего соседского голосования пришелся на 2007 год, когда вся ТОП-десятка была восточноевропейской, наголосованной соседями. Западная Европа начала негодовать, мол, теперь не важно, какая у тебя песня, а важно, сколько у тебя тетушек в Черногории. В итоге некоторые фавориты (Швейцария и Исландия, причём вторая с очень годной песней) вообще в финал не вышли. В 2008 году почти вся десятка тоже оказалась восточноевропейской (кроме 5 места Норвегии). Особое бурление говн у западных стран вызвала победа Билана. Посему со следующего года ввели систему 50/50 (зрители/жюри), которая так нифига проблему и не решила, но зато добавила произвол, когда если даже телезрители всех стран голосуют за одних, то жюри протаскивает других.

Результаты «Евровидения — 2016» по старой и новой системах голосования. Россиюшку-то в любом случае удалось затопить. А вот с запланированной победой Австралии, как ни странно, случился фейл.

Из-за особой математики подсчета (надо же как-то сцепить баллы от жюри и зрителей в единую 12-балльную систему) получалось, что жюри могут тупо поставить страну на дно рейтинга, и даже высокий рейтинг зрителей особо не поможет. Номинально это было как бы 50/50, но фактически жюри явно топили одних (бедные Швейцария и Польша) и тянули других (привет Мальте и особенно Скандинавии). В жюри страны набирали непонятно кого, в результате условный прибалтийский «эксперт» мог выронить фразу «поставлю Россию на последнее место, не люблю эту страну». Самая жесть случилась в 2015 году, когда у стопроцентного победителя по версии зрителей (Италии) жюри фактически отобрали победу. Посему с 2016 года действует новая система оглашения результатов — голоса жюри и зрителей теперь объявляются отдельно, не смешиваясь в один рейтинг путем среднего арифметического и прочей херни: сначала глашатаями (причем объявлять оценки зовут кого угодно, но только не само жюри, лол) объявляются баллы от каждой страны, а потом всем скопом голоса европейской публики. Получается целая куча баллов, под 600. Но на ситуацию это в положительную сторону не повлияло — единственный плюс новой системы в том, что с ее помощью действительно наглядно демонстрируется вся продажность жюри и кардинальное несоответствие их оценок с оценками зрителей. В остальном же новая система еще более несовершенная, чем старая. По факту, конкурсантам теперь можно вообще забить болт на борьбу за первое место — если страна единогласно, но не достаточно для максимальной оценки приглянулась как жюри, так и зрителям (например, победительница 2016 года Украина была вторая как по версии жюри, так и по версии зрителей), то в ходе сложения баллов она вполне может резко подняться в ТОПе, обогнав страну, которая не добрала баллов до победы только из-за зрителей или пресловутого жюри в отдельности.

Впрочем, помимо соседского голосования, часто процесс оценивания построен на политике, так что не удивляйтесь, если годную песню зарубят еще в полуфинале, пропустив дальше откровенное дерьмо. В качестве пруфа лулзы с выставлением баллов в Восточной Европе. Если до 2014 года бульбаши, расеяне и укры пытались голосовать по возможности друг за друга, то на сей раз после всем известных событий высокими баллами обменялись Украина и Беларусь, Беларусь и Россия, а вот у Украины с Россией не получилось. Точнее, получилось, но хуево. Конечно, бывали случаи, причем не такие давние, чтобы из этой пары кто-то кому-то поставил вообще нихера, но в этот раз песни были у обоих достойные (6 место у укров и 7 у россиян), и такие результаты немного удивляют. Впрочем, б-г им судья. Позже обмен оценками начал напоминать политику в целом: простой народ Украины оценивает Россию на 10-12 (и россияне дают столько же Украине), а вот жюри обеих стран нещадно их топит и ставит тупые нули. Все с вами ясно. Другой наглядный пример — оценивание Польши в 2016-м: если зрители поставили поляка аж на 3(!) место, то по версии жюри он оказался на 25 (предпоследнем) месте. Предпоследнем(!), БЛДЖАД, месте. И после сложения баллов Польша оказалась только на 8 позиции. Без комментариев.

Для тех, кто не понял — В любом случае на Евровидении побеждает не исполнитель, а страна, которую он представляет. И телезрители этой страны привыкли к тому, что их страна раздает голоса не хорошим песням, а унылому говну из бСССР, и жюри к этому привыкли — посмотрите их оценки на сайте Евровидения.

Также немало лулзов доставили когда-то скандалы после объявления результатов 2013 года. Дело в том, что Рашка на этом конкурсе ВНЕЗАПНО не поставила Бульбостану ни одного балла, Хохляндия — таки влепила, но лишь единицу. Бацька отнесся к этому скептически, укры удивились, но промолчали. Сама Рашка тоже чего-то недосчиталась: выяснилось, что Азербайджан должен был поставить ей 10 баллов, а поставил нихуя. Организаторы конкурса заявили, что все выставлено правильно и никто в ваших баллах разбираться не будет. Более подробно про скандал с Азербайджаном — здесь, а с Бульбостаном — здесь.

Не обошлось без скандала и на Евровидении-2014. Помимо победившей Кончиты, голосование грузинов на нем было признано недействительными. В результате это чуть не закончилось для носатых трехлетним баном на конкурсе — дальше разговоров, благо, дело не пошло, и Грузия преспокойно выступила на следующем конкурсе.

Помимо интриг голосования в Евровидении собственно, со времени национальных отборов (в декабре — марте) до самого конкурса в мае проходит несколько месяцев, за это время в процесс вплетаются бабло и главные действующие лица — букмекеры. Кроме того, существует куча фанатских голосований, во время которых строятся всевозможные рейтинги. Самое интересное — когда наступает Его Величество ФЛОП, и мнимый победитель в слезах и с позором укатывает домой.

[править] Кто с чем и за чем?

Угадать, кто же выиграет, — это отдельная Спецолимпиада, а местные ее проявления — и того хуже. Особо доставляют следующие срачи:

  • Западная Европа vs Восточная — на Западе благим матом орут на соседское голосование Балкан и стран СНГ, а какие-нибудь гадкие бриташки ведут статистику, когда же западные страны отхватывают высокие места. К слову, 2014 год стал годом западников впервые за очень много лет: в Топ-3 с 1999 года в первый раз не было ни одной страны из Восточной Европы.
  • Армения vs Азербайджан — просто унылое поливание говном друг друга, периодически переходящее в баталии в комментах на ТыТрубе или соцсетях. Особого разгона получило в 2010 году, где были обе претендентки на высокие места, и в 2014 году, когда азеджибенская песня внезапно вмещала армянский дудук по версии Армении. В целом - здесь очень большой перевес Азербайджана в этом противостоянии — Армения вела в счете лишь трижды: в 2008, 2014 и 2016 годах, в остальных выше были азеры. В плане баллов — исправно отдают голоса в пользу России. Пока счёт 1:0 в пользу азербайджанцев.
  • Украина vs Россия — каждый год новая серия с новым оттенком: то «Лаша тумбай», то подсунутая Приходька (что характерно: от Рашки ездила песня на украинском языке, от Укропии на русском — никогда[1]). То «Грынджолы». То «финно-угорское удмуртское село представляет истинную суть Рашки». То песня про депортацию крымских татар в 1944. В целом, Россия вела в счете в 2003, 2005, 2006, 2008, 2009, 2012 и 2015 (ввиду неучастия Украины) годах, а Украина в 2004, 2007, 2010, 2011, 2013, 2014, 2016 и 2017 (ввиду неучастия России) годах. А кто-то еще и подсчитывает такое, и публикует в стиле «мы заняли место N, а они N+M». В общем, продолжение следует. В целом-то, обе страны довольно успешны на конкурсе, а частенько в финальной таблице сидят недалеко друг от друга. По победам счёт — 2:1 в пользу Украины.
  • Грузия vs Россия — был актуален в 2009 году. В итоге Грузия разродилась саркастической песней про Путина, из-за чего в Москве не побывала. Сейчас ситуация урегулирована, и грузины даже ставят России высокие баллы. Пока Грузия не выходила в Топ-5.
  • Израиль vs арабы — именно из-за Израиля мы не видим на конкурсе ни Ливан, ни Иорданию, ни Марокко, ни Тунис. За что им огромное спасибо. Хотя Марокко один раз на конкурс ездило, но зафейлилось. Арабы же могут приехать только от другой европейской страны. В 2009 году араб в составе дуэта таки приехал от Израиля.

[править] Формат

Хотя география — это только один из факторов. Главное на гадском Евровидении — это СРАНЫЙ ФОРМАТ. Именно из-за этого формата 95% того, что мы слышим, — это адская европопса в разных ее вариантах. Страны за годы своего участия находят свой подход к делу так, чтобы за них больше проголосовало. Естественно, самые преданные конкурсу — геи и домохозяйки — будут голосовать за красивых мальчиков да стандартные песнюшки. Только иногда, хотя в последние годы и чаще, попадаются исключения из правил — например, чисто роковый «Лорди», или песни приближенные к фольклору, или почти оперные композиции.

Самые верные способы проиграть даже с хорошей песней:

  • Петь на родном языке. Раньше только на нём и можно было петь, поэтому разброс результатов от языка по сути не зависел. Все поменялось с введением возможности исполнения на любом языке (в 99% случаев под ybv понимается английский). Теперь практически все страны (даже с развитой эстрадой на своём языке) посылают песни на инглише, хотя исполняют в отборе чаще на родном языке. Попытка отойти от этого правила чревата, как нетрудно догадаться, тем, что никто ни хрена не поймет, а ведь понимание хотя бы пары-тройки фраз все-таки иногда влияет на «понравится/не понравится». В качестве примера см., например, выложенное в этом разделе Сан-Марино на итальянском, или шикарная песня в том же году от Израиля на иврите (в первом случае дополнительно сыграл критерий № 3, во втором — критерий № 2). Эти подводные камни обошли только два человека: сербка Мария Шерифович в 2007 году благодаря действительно неплохой песне Molitva (ЧСХ, сербы почти всегда поют на родном) и португалец Сальвадор Собрал в 2017 году. Пока остальные не могут разгадать секрет успеха. Ещё Италия в 2015 с песней на итальянской мове была первой, но только по зрительскому голосованию, ибо из-за жюри стали лишь 3-ми. Ну ещё можно с натяжкой взять и хохлушку Джамалу, которая в 2016 году припев исполнила на крымско-татарском языке.
  • Забить на номер и наряд и просто спеть песню. Nuff said. Касательно нарядов есть даже специальная «премия» — Barbara Dex Award — за самый нелепый наряд, а названа она по имени некой Барбары Декс — участницы от Бельгии на Евровидении в 1993 году, которая спела идеально и красивую песню, но платье себе сшила сама, и оно сильно испортило общую картину (последнее место и вонючие 3 балла). В принципе, вручать премию можно и мужикам — в 2002, в 2009, в 2010 и 2017 годах её получали исполнители из Греции (косплей робокопа, см. раздел «лулзы»), Венгрии (дебильный дискотечный наряд 1980-х), Сербии (сама рожа альбиноса уже намекала на это, также в «Лулзах») и Черногории (ещё один Мразиш в «Лулзах»). Но возможно, что участник от Португалии 2017 года тоже попал под эту категорию, забив на номер и наряд и умудрившись при этом не утонуть.
  • Быть представителем маленькой или пользующейся слабым политическим авторитетом страны без влиятельных и/или многочисленных соседей. До 1990-х годов СМС-голосования, понятно, не было, и всё решало жюри. Отсюда 5 побед Люксембурга (хотя ездили часто от него отнюдь не коренные люксембуржцы) и 1 победа Монако. Сейчас же этим бедненьким странам вообще ничего не светит (они обиделись на Восточную Европу и уползли с конкурса), за них отдувается нынче Мальта (с переменным успехом, одно второе и одно третье место). Грозится уйти бедное-несчастное Сан-Марино, которое только в 2014 году в финал попало. Каждый год пытается туда влезть Лихтенштейн, но из-за брака в документах и недостатка денег ему отказывают в праве выступить. А вообще в Педивикии есть целый список жалоб в спортлото, составленный карликовыми странами.

Типичнейшие формат-тенденции:

  • Украина посылает по большому счёту гарных дивчын, которых там очень много. В частности, после Сердючки длилось бабье царство до 2017 года (один раз послали даже полунигру, что вызвало анальные боли у национально озабоченных свидомитов). Причем не важно, какую хренотень им напишут и с чем бабы выиграют национальный отбор: за февраль-март-апрель эту песню и номер проапгрейдят до невозможности, и Украина опять будет если не в Топе по песням, то в Топе самых сексапильных точно. Характерно, что победы Украине приносят дивчины, так как все три раза, когда на конкурс ехали мужчины (оба домашних украинских конкурса и 2003 год), они оказывались на дне.
  • Россия раньше посылала всякое, но в какой-то момент таки нащупала свой путь успеха, и вот уже несколько лет подряд покупает (в основном у той же Швеции) и посылает исключительно англоязычные (даже когда какбэ руссконародные бурановско-бабушкинские) пафосные песнюшки о мире во всем мире и прочих соплей типа любви по традиции от Лазарева или слащавых хитов «поверь в себя» а-ля Дима Билан, параллельно научившись у Украины прокачивать свои номера, чтобы уж наверняка (ИЧСХ, Европа такие выступления неплохо так хавает). Впрочем, периодически Россию клинит, и на конкурс едет хипстерятина Налич, фрики - Бурановские бабушки или инвалидка на коляске (впрочем, читайте ниже - у укров от неё бомбануло).
  • Азербайджан имеет один и тот же рецепт на все года: выбрать рэндомного азера (или взять кого-то из популярных в Европе азеров, даже если у них нет паспорта собственно Азербайджана, опционально - сексапильную азерку), купить шведскую песню (по выбору — уболтать композитора впихать туда этнические мотивы) и заказать заграничного (желательно, греческого) постановщика номера, украинскую пиар-команду и всё. Где в этом всем сам Азербайджан — вот и думайте. Первый раз рецепт сработал в 2011 году на все 100%, в 2013 году он не сработал тупо из-за заточенности конкурса под Данию, а дальше вообще покатилось по наклонной.
  • Грузия это анти-Азербайджан, она всегда «ищет себя», ее бросает от ню-метала до сопливых баллад, от треша до готичной девы, от андерграундных странностей до меланхоличного рока. Пока что формулу успеха не нашла, но пытается (зато на Детском Евровидении — см. ниже — у неё прёт не по-детски).
  • Балканы посылают балканское и только с таким имеют успех. Всякие попытки стандартной попсы неистово проваливаются, даже если это годный черногорский дабстеп. На верхушке таблицы всякие Сербии или Боснии будут только с трагическими завываниями про землю-матушку или любовь. Пока что единственным балканским победителем является Сербия, у Боснии одно третье место (2006), у Хорватии четвёртое место (1999), хотя Хорватия была наказана оргкомитетом за пение под фанеру. В 2016 году Босния флопнулась с классической балканщиной, будучи до этого на конкурсе всегда успешной. А Сербия все больше отходит от балканского стиля и посылает стандартную попсу, занимая, что характерно, неплохие места. У других югославов пока так сделать не получается: Словения, Черногория и Македония летают мимо финалов куда чаще.
  • Швеция — мать всия попсы и главная кузница участников Евровидения (рокер Томас Джисон и оперный певец Фредрик Щемпе по первому же зову строчат всем песни). Имеет собственный формат шлягеров (скандинавский поп), а её отбор известен всей Европе как конкурс «Мелодифестивален». Именно Швеция виновата в том, что море стран пытаются ее копировать: Ани Лорак, Алексей Воробьев, все песни Азербайджана — это только малая толика того, что с Европой творит Швеция. Даже среди фанатов Евровидения какая-то секта любителей шведохитов образовалась. Впрочем, шведам-то это помогает преодолевать полуфинал без всякого базара (кроме 2010-го, когда они умудрились-таки потерпеть фейл в полуфинале). Сейчас, правда, все больше кажется, что все Евровидение становится неким подобием шведского конвейера, отчего становится скучно. И есть вероятность, что они-таки догонят Ирландию по числу побед, которая уже давно выдохлась.
  • Греция посылает греческие поделки, часто даже годные — сработали в 2005 году. Как только она отступает от своего правила — проваливается. Её номера воруют Турция и Армения, но без особых успехов. Только в 2016 греки впервые провалились в полуфинале со стандартными греческими мотивами. Что характерно, именно греческая команда Киркорова написала половину песен России, а также помогала не опозориться Украине и Беларуси - но без Киркорова та же самая команда в 2017 потерпела фейл, провалив номер Греции.
  • Кипр пытается не палиться, чтоб не обвинили в снюхивании с греками, и отправляет всякие баллады с еврозакосом. Результат нулевой. Хотя с 2015 года вроде устаканилось.
  • Турция имеет два пути, причем оба успешных: первый — это восточные танцы с жопотрясом (смотри 2003 год), второй — турецкий рок (среди некоторых поклонников конкурса особенно ценится песня 2010-го года, занявшая 2 место). В 2011 турки таки слились в полуфинале с рочком, пусть и говняным, а через год выступили в последний раз и, несмотря на Топ-10, отказались от дальнейшего участия, кукарекнув про жюри и промолчав про свои провалы. Запилили своё «Тюрковидение» с блэкджеком и шлюхами, для тюркоязычных стран и народов, в котором участвуют и наши татары. До 2014 года Европейский вещательный союз пытался уговорить их вернуться, но турки после Кончиты окончательно зареклись.
  • Италия шлет свои песни с фестиваля в Сан-Ремо (по его образу и подобию и было запилено Евровидение), и ей плевать с высокой горы, что там о ней думает Европа. И порой песни-то оказываются годными: 2011, 2015 и 2017 годы тому свидетельство, но зрительские ожидания не оправдываются.
  • Британия периодически присылает «сбитых летчиков», каких-то выкопных «звезд» разной степени дряхления, то бойз-бенд из хит-парадов начала нулевых, то дискотеку 80-х, то дедулю из 60-х, то Эндрю Ллойда Уэббера. Получается в целом как обычно, хотя в 2009 году на конкурсе в этой стране Уэббер за пианино вытащил страну на 5-е место. И каждый год британские СМИ жалуются похлеще российских зрителям и оргкомитету: «Вы просто ненавидите всё британскоеЕсть слух, что виннер-2015 Монс Селмерлёв попытается привести англосаксов к успеху в следующем 2018 году. Что ж, поживем — увидим.
  • Финляндия постоянно тупит. Но иногда на нее находят просветления, и она шлет финский рок разной степени качества: от посредственностей а-ля Ранетки до монстров в масках а-ля Лорди или даунов. И всё равно пока для неё планкой является именно «Лорди».
  • Португалия посылает свою внутреннюю португалоязычную эстраду, которая непонятна Европе (возможно, и лучше многих говн на этом конкурсе, просто это нужно только португальцам). Долгое время 6-е место 1996 года было несбыточной мечтой, а в 2008 году певица с португальской балладой была 2-й в полуфинале (!), но невероятно как слилась в финале. Кошмар прекратил в 2017 году страдающий пороком сердца (это вам не шутки!) Сальвадор Собрал с заунывной песней, добившись первой победы.
  • Франция отправляет песни преимущественно на французском, следуя негласному правилу. На него однажды забил в 2008 году йух Себастьян Телье, написав песню чисто на английском и посравшись с организаторами отбора, а ещё Амир в 2016 году и Альма в 2017-м, которые припевы-таки сделали на английском. Но 6-е место Амира, 12-е место Альмы и 19-е место Телье как бы намекают, что надо головой-таки думать, прежде чем браться за текст на английском. Хотя и с франкофонством стране, как показывают результаты последних лет, не светит.
  • Исландия устраивает отбор с песнями, написанными на чисто исландском языке, и потом в спешке клепая текст на английском. Колбасит её тоже а-ля Финляндию, но без особого успеха — только 2-е место в 2009 году с большим отставанием от Норвегии. И тоже их штырит в формате: от группы, поющей детские песни, до танцевальных номеров, от шведопопсы до олдскульного рока.
  • Болгария участвует с 2005 года и тоже пытается в основном выпрыгнуть на фолке, но от этого был толк лишь в 2007 году (5-е место). Пару раз (в 2005 и 2009 годах) Болгария чуть не снялась с конкурса из-за необузданного баттхёрта проигравших национальный болгарский отбор и, что символично, в обоих финалах села в лужу. Успех приносит европоп: в 2016 году Поли Генова с европопсовой песней и светящимся в темноте платьем урвала 4-е место, а через год 17-летний паренек Кристиан Костов с ещё одной подобной песенкой хапнул-таки серебро! И доставил двойной баттхерт украм, так как выступал в Крыму и вообще родом из Москвы.
  • Швейцария настолько сурова и нейтральна, что устраивает почти часто закрытый отбор, причём он настолько суров, что пресса ни разу не угадывает, кто поедет. Ну и как итог — вылеты мимо финалов с особой частотой. С 2005 года, когда расовые эстонки (!) втащили Швейцарию на 8-е место, стране, за которую выступала великая Селин Дион, вообще не прёт ни в какую.


[править] История

Основная статья: Евровидение/Хистори

[править] Участники Евровидения

Основная статья: Евровидение/Участники

[править] Лулзы

Часть лулзов см. в разделе Участники.

 
b
Magnify-clip.png
Бельгия-1973. Помогите мне развидеть эти фиолетовые штаны
b
Magnify-clip.png
Швеция-1974. ABBA на то время считалась невероятным фриком
b
Magnify-clip.png
Норвегия-1978. Норвежский Петросян отжигает
b
Magnify-clip.png
Германия-1979. «Чингисхан» и водка для Европы где-то рядом
b
Magnify-clip.png
Бельгия-1980. Странные бельгийские электронщики эпично троллят Евровидение
b
Magnify-clip.png
Люксембург-1980. Пингвин на сцене
b
Magnify-clip.png
Израиль-1983. Песня называется "Хай", а конкурс проходил в Германии, что символизирует.
b
Magnify-clip.png
Израиль-1987. Гупа-гупа, гули-гули
b
Magnify-clip.png
Турция-1989. Турецкая бана-бана и безумный дирижёр
b
Magnify-clip.png
Испания-1990. Бандитки, еще до фильма с Пенелопой Крус и Сальмой Хайек
b
Magnify-clip.png
Югославия-1991. В стране пиздец, а на сцене пиздец не меньший
b
Magnify-clip.png
Израиль-1991. Тамошние Филипп Киркоров и Алла Пугачева
b
Magnify-clip.png
Финляндия-1992. Ямма-ямма-ямма-ямма-ямма-ямма-ямма-я
b
Magnify-clip.png
Франция-1994. Уже тогда девочка пела «я настоящий мальчик» и ругалась матом
b
Magnify-clip.png
Германия-1998. Мерзкий старикашка любит всех


 
b
Magnify-clip.png
Швеция-2000. Настоящий индеец!
b
Magnify-clip.png
Германия-2000. «Вадде-хадде-дудде-да»
b
Magnify-clip.png
Израиль-2000. Каноничная израильская попса
b
Magnify-clip.png
Греция-2002. И тут охуел сам Робокоп
b
Magnify-clip.png
Словения-2002. Бортпроводницы мужского пола
b
Magnify-clip.png
Австрия-2003. А вы думали, Австрия славится только Кончитой?
b
Magnify-clip.png
Турция-2003. Тупой жопотряс
b
Magnify-clip.png
Норвегия-2005. Первый митол
b
Magnify-clip.png
Исландия-2006. Вот как выглядят сбежавшие из дурдома
b
Magnify-clip.png
Великобритания-2006. Какое-то извращение над Pink Floyd
b
Magnify-clip.png
Израиль-2007. Песня о Большом Пиздеце
b
Magnify-clip.png
Дания-2007. Пока не Кончита, но и не мужик
b
Magnify-clip.png
Франция-2007. Просто любители розового цвета, впихавшие английский
b
Magnify-clip.png
Босния-2008. На сцене можно даже постирать
 
b
Magnify-clip.png
Мальта-2008. НакатимЪ!!!
b
Magnify-clip.png
Франция-2008. Французы носили бороды задолго до сами знаете кого
b
Magnify-clip.png
Испания-2008. Авторы «Макарены» подавились текилой, услышав это
b
Magnify-clip.png
Ирландия-2008. Поющий индюк
b
Magnify-clip.png
Бельгия-2009. Элвис вечно живой
b
Magnify-clip.png
Словения-2009. Практически не поют.
b
Magnify-clip.png
Испания-2010. Аццкий троллинг в исполнении Джимми Джампа
b
Magnify-clip.png
Греция-2010. Опа-жопа!
b
Magnify-clip.png
Франция-2010. И даже сюда они сунулись со своим футболом!
b
Magnify-clip.png
Турция-2010. Робот на сцене!
b
Magnify-clip.png
Словения-2010. Ебашь фолк-рок!
b
Magnify-clip.png
Израиль-2011. И снова трап, поет про динь-дон
b
Magnify-clip.png
Ирландия-2011. Два школьника, поющие про помаду
b
Magnify-clip.png
Португалия-2011. Португальский майдан
b
Magnify-clip.png
Швеция-2011. Я уже не певец попой, я Гарри Гудини нахуй!


 
b
Magnify-clip.png
Черногория-2012. Полный треш плюс осел на сцене
b
Magnify-clip.png
Австрия-2012. Двигай жопой, блеать!
b
Magnify-clip.png
Голландия-2012. Не совсем настоящая индейка с голосом Адель
b
Magnify-clip.png
Греция-2013. Любимая песня руссо туристо
b
Magnify-clip.png
Македония-2013. Колоритная цыганская Примадонна
b
Magnify-clip.png
Румыния-2013. Гей-вампир-дабстеп. Адская смесь
b
Magnify-clip.png
Финляндия-2013. Финны дали нам то, чего мы не дождались от Тату
b
Magnify-clip.png
Польша-2014. Сиськи рулят миром
b
Magnify-clip.png
Франция-2014. Хипстеры поют про усы
b
Magnify-clip.png
Австрия-2014. Та самая Кончита
b
Magnify-clip.png
Австрия-2015. Австрийский ответ Джареду Лето и горящий рояль
b
Magnify-clip.png
Финляндия-2015. Самые настоящие дауны
b
Magnify-clip.png
Великобритания-2015. Светящиеся костюмы
b
Magnify-clip.png
Бельгия-2015. Рапапап Тунайт!
b
Magnify-clip.png
Польша-2015. Ещё один представитель с инвалидностью. В этот раз на коляске
 
b
Magnify-clip.png
Сан-Марино-2016. Олдскульный диско-бой с голосом Бориса Моисеева косит под Леонарда Коэна
b
Magnify-clip.png
Германия-2016. Ну не любят еврофаны эту вашу аниму
b
Magnify-clip.png
Испания-2016. Ох и навернулась же...
b
Magnify-clip.png
Швейцария-2016. Мальвина хочет в туалет
b
Magnify-clip.png
Италия-2017. Усатый итальянец и танцующая горилла
b
Magnify-clip.png
Черногория-2017. Нет, это не Мразиш
b
Magnify-clip.png
Кипр-2017. Сирожа Лазарев, переодевайся, мы тебя узнали!
b
Magnify-clip.png
Великобритания-2017. Я щас зарыдаю!
b
Magnify-clip.png
Швеция-2017. He really can't go on!
b
Magnify-clip.png
Норвегия-2017. Диджейский сет и закос под Daft Punk
b
Magnify-clip.png
Германия-2017. Неужели скоммуниздили у Давида Гетты и Александры Ковач?
b
Magnify-clip.png
Та самая жопа 2017

[править] Детское Евровидение

Адский пиздец, созданный специально для педофилов. В остальном конкурс более чем уныл и висит на волоске, вместе с его 12-14 участниками. По сути, отличается от взрослого Евровидения только тем, что победителю далеко не обязательно привозить конкурс в свою страну (ее просто определяют методом научного тыка). Так сделали вроде, чтобы психологически не довить на детей-участников: а ещё на халяву всем кидают по 12 баллов в самом начале.

В целом детское Евровидение дало только два хита: испанку-победительницу 2004 года, а также небезызвестного «Волшебного кролика». Кроме того, кто же победит, европейскую публику интересует еще вопрос: какую очередную наркоманию представит Грузия. Потому как у этой страны особый неадекватный подход к детскому конкурсу. Что не мешает стабильно быть в ТОПе. Что характерно: самые успешные на детском конкурсе Белоруссия и Грузия на взрослом конкурсе особых успехов так и не снискали.

Особый интерес возникает, когда конкурс дают проводить Украине, это всегда сулит какой-то трабл: в первый раз бедные детки всей Европы сидели в масках-намордниках из-за эпидемии свинского гриппа, во второй раз попали как раз аккурат на Евромайдан.

Интересны, помимо представленных ниже, они: Греция-2007, где был какой-то парад невест, Бельгия-2009 с чертовым йодлем, Словения-2015 с довольно кошерной песней и Кипр-2016 с эпическим замесом.

b
Испания-2004. Единственная годнота на конкурсе
b
Россия-2006. Победоносное начало карьеры сестёр Толмачёвых
b
Грузия-2008. Первая наркомания. Пчелиный улей
b
Белоруссия-2009. Волшебный кролик, и этим всё сказано
b
Грузия-2010. Вторая наркомания. Baby Gaga, дам-дам дури
b
Грузия-2011. Третья наркомания. Навеяно Вилли Вонкой
b
Грузия-2012. Четвертая наркомания. Конфеты съели в прошлом году, хочу лимонад
b
Болгария-2014. Одно слово: ми-ми-ми
b
Австралия-2015. И это вы называете детьми?
b
Грузия-2016. Ну не совсем наркомания, но тоже вин

[править] В сухом остатке

Евровидение-тян с недавних времен. Или кун?

Что просходит с теми, кто побеждает на Евровидении? А, собственно, ничего особенного и не происходит. Анон, попробуй самостоятельно вспомнить победителей хотя бы десятка последних Евровидений и отдай себе отчёт, кто из них стал звёздами мирового уровня. И здесь дело даже не в том, что Евровидение уже не то, потому что и 30 лет назад ситуация была точно такой же. А в том, что мировой шоу-бизнес сосредоточен исключительно в США и чтобы потенциальной звезде раскрутиться до мирового уровня, нужно начинать раскручиваться именно в Пиндостане и по пиндосским правилам, ну или хотя бы в Британии. Причём даже опытному артисту придётся это делать с нуля, потому что там всем будет плевать, насколько ты крутая мегазвезда у себя дома. В этом смысле Евровидение является чем-то вроде пятой ноги у собаки, то есть не приносит особой пользы.

А в чём же тогда профит, может ну его нах, это Евровидение? Например Чехия в 2008-м году заявила, что им надоело занимать позорные места на дне таблицы и больше участвовать там не будут. Как ни парадоксально, профит состоит в том, что все участники конкурса получают дополнительный пиар у себя дома, становятся более известными и более востребованными. Так, например, Бурановские бабушки именно после Евровидения стали звёздами, а тот же Дима Билан — чуть ли не главным поп-певцом России (ещё его такса за концерт возросла с 10 до 20 тысяч вечнозелёных).

Что касается самого конкурса, то на самом деле это всего лишь шоу, красочное, временами красивое, иногда с хорошей оригинальной музыкой, но не более. Как и у любого другого шоу, цель Евровидения — это привлечь зрителя и удержать его у телевизионного экрана пару часов, впихнув в промежутки как можно больше рекламы[2], в чём оно мало отличается от «Дома-2» или какой-нибудь мыльной оперы. Конечно, можно яростно болеть за «наших» артистов, рвать волосы на жопе в случае их провала, кричать, что судьи не объективны. Но всё это не имеет смысла, потому что, как уже было сказано ранее, победа или поражение того или иного артиста не влияет ни на что.

Зачем же его вообще смотреть? Конкурс иногда рождает шедевры. Или почти шедевры. Правда. Надо только поискать. И далеко не факт, что стоящая песня выиграет, она может даже не выйти в финал. Совсем не обязательно твердить аксиому, что Евровидение — это парад фриков. Потому что каждый там найдет что-то свое, свои пять или даже один процент, который уйдет в плеер. За который не грех будет поболеть, причем неважно от какой страны: своей, соседской или же затерянного в горах крошечного, никому не известного Сан-Марино. Неважно даже, будут ли там фейерверки, свистелки и перделки, маски, бороды, плющенки или балерины. И если вы что-то для себя найдете — это уже хорошо.

[править] Аналоги

Следует также сказать, что попытки запилить альтернативу Евровидению ранее уже предпринимались: ещё в советские времена был организован конкурс «Интервидение», в котором принимали участие в основном страны соцлагеря. Существовал он недолго — с 1977 по 1983, видимо, потому что достичь того уровня треша и угара, которым славится Евровидение, не удалось. В 2008 году его пытались возродить, но тут вмешался кризис и дальше 1 раза дело не пошло. А также есть унылый Turkvision, куда ездят всякие татары и башкиры. Причина запила — баттхерт Турции. Вот только признавать фейловость сего проекта не хотят разве что его создатели, а нашим он тоже на хрен не сдался.

[править] Примечания

  1. В 2005 году «Грынджолы» один раз вякнули в своей песне на русском «Вместе мы едины и непобедимы», а в 2007 году Верка Сердючка вставляла фразы на русском.
  2. Впрочем, с 2015 года «Евровидение» транслируется и на «YouTube», причем целиком и без долбаной рекламы. Также благодаря прямой трансляции с самого места проведения конкурса эфиры не лагают ни на секунду, чем неслабо доставляют.

[править] Ссылки

[править] См. также


Термины Amen breakBackmaskingCopyrightDIYDJMp3Аудиофилия (Винилофилия) • БарабанщикБасистБрейк-дансВокалистГитарастГруппа одного хитаИндиКитайские ваттыКлавишникКоричневая нотаРевербСиндром навязчивой мелодииСтритШредЯпонский идол
Устройства:  FL StudioS-90Tape delayБубенВирус ТиВувузелаГитара (GibsonГитара «Урал») • Зум 505КараокеМагнитофонМиталзонРояль в кустахTB-303ТерменвоксЭлектролит из соплей девственницы
Слушатель  ГовнарьКлаббер (Объебос) • Музыкальная личностьПанкПедовкаРастаманРэперХеркаХиппиЭмо
Откуда музыка звучит:  Epic Rap Battles of HistoryЕвровидениеКазантипКошачий концертПиратские радиостанцииРадио «Маяк»Радио «Рекорд»Радио «Шансон»РейвРок-фестивальСаянское кольцо
Жанры:  8-bitCore (CrabcoreNerdcoreГрайндкорМеталкор) • J-RockMisheard lyricsNew AgeOi!R’n’BRock'n'rollАвторская песняАльтернативаДарк-фолкДжазЕвродэнсМетал (TRUE-DEATH-PRIMITIVE-LINUX-MITOLLГлэм-металСоветский метал) • НойзПокрытияПопсаРусский рокРусский шансонТверкингХастлХип-хоп • Электронная музыка (ДабстепДрам-энд-бэйсПампТектоник)
Песни:  2ch OST7:40BananaphoneBitches Don't KnowCaramelldansenCrazy FrogDimmu Borgir - 51kEveryone else has had more sex than meGangnam StyleGeddanGolimarGuitarrHarlem ShakeJingle BellsJizz In My PantsLobachevskyNuma NumaParty HardPope songPrisencolinensinainciusolRick RollStop! Hammertime!Surfin' BirdTunak Tunak TunYellow SubmarineАрам-зам-замБородаЁбаный насосЙожин с БажинЛамбадаМарш авиаторовМохнатые блядиНет, Молотов!Ой-вей, нiнгенъ сакеръОслик, суслик, пауканПесня битардаСовы нежныеТёплый ламповый звукТитаник.mp3ЧакарронШизгараХава нагилаЯк цуп цоп
Срачи:  Главная проблема музыки в РоссииНот всего семьРэп — это калТэгосрач
Спецсайты:  Last.fm (Crypto-Fascists) • /m/ДизентерияЗайцев.нетНойзбункер
Telik.gif К сведению: Евровидение из зомбоящика промывает тебе мозги
Мета  АнимеПропагандаЖурнализдЗомбоящикКиноМультикиСериал (ДорамаСитком) • Советская мультипликация
Каналы  2x2HBOMTVМухосранск-ТВНТВОТРПервыйРБКРЕН ТВРоссия 1СТСТВ-3ТНТ
Педерачи  Comedy ClubMythbustersTomorrow's PioneersTop Gear6 кадровАншлагБитва экстрасенсовВ мире животныхГородокГрамматикалияДжентльмен-шоуДом-2ЕвровидениеИмперия страстиКаламбурКВНКриминальная РоссияКто хочет стать миллионером?Маски-шоуМолодильное яблокоМонти ПайтонНаша RussiaНогомячОба-наОкнаОСП-студияОт винтаПозвоните КузеПоле чудесПрожекторперисхилтонПусть говорятРестлингРитмическая гимнастикаСам себе режиссёрТелепузикиФормула-1Что? Где? Когда?Шоу Бенни ХиллаШоу Довгоносиків
Реклама  Вентиляторный заводВсемирная история, банк «Империал»ЛохоугадайкаНе айсМММРекламные слоганыТелемагазинЭто фантастикаProduct placement
Телеведущие  ГолополосовГордонЖванецкийЗадорновЗверевКарлинКиселёвЛеонтьевМалаховНевзоровНесторПетросянПонасенковПушнойРэндиСвета из ИвановоСеменовичСобчакСоловьёвСтрельниковСумитаниТурчинскийХэнсенШендерович
Сериалы  Battlestar GalacticaBreaking BadCharmedLexxLostPower RangersStarGateStar TrekYes ministerВавилон-5ГорецДекстерДживс и ВустерДоктор ХаусДоктор КтоИгра ПрестоловКлиникаКоломбоМистер БинОсторожно, модерн!Рабыня ИзаураСанта-БарбараСекретные материалыСемнадцать мгновений весныСолдатыТеория большого взрываУлицы разбитых фонарейЧудакиШерлок Холмс и доктор ВатсонШкола
Мемы  I'm Fucking Matt DamonOctagonБабка по вызовуВайомингский инцидентВИDГазетная уткаГипножабаИстина где-то рядомЗаполонили всю планетуКазалось бы, при чём здесь ЛужковЛенин — гриб!Отвечает Александр ДрузьПотому что гладиолусРояль в кустахСкандалы, интриги, расследованияХуй во лбуЧеловек, похожий на прокурора
Остальное  Catch phrase25-й кадрВеликая тайна водыВидеоформатыОпенингПрямой эфирФиллер
Trollolo.png Евровидение — это вкусно, очень вкусно!
Основы ВысерГовноДиванные войскаЕдаЖертвы пранкаЗакон ПоКарикатуры на МухаммедаКтулхированиеЛулзПолитикаПравила демагогаСвященная короваСтёбТролль (Mr. TrololoТроллефобияТроллинг) • Хомячки
Сети общепита AvatarBoku no PicoCheck youProject N.I.G.R.A.Rsdn.ruRutracker.orgX не умерБодибилдингВатникиВеганыВинилофилыВКонтактеГеноцид армянГовнариГород СновГринписЕвровидениеЗмагарыЗоозащитники и догхантерыКавказ-ЦентрКоммунякиКомпьютерно-техническая экспертизаЛавхейтЛиберастыМой мирМоралфажествоНаучный креационизмОппозицияОскорбление чувств верующихПедоистерияПоцреотыРэперыСвидомитыСериал «Школа»СкорбящиеСмайлофагиТверкингТелегонияТурникменыФанатыФингербоксФинский армейский тестХаббоХолокост
Хорошие, годные столовые Leyla 22Pussy RiotАббатусАлисАБрейвикВован МеталГутникДжигурдаДорожный контрольДуховниковаЖириновскийЗадорновЗнаменитость российского уровняИГИЛКузинаКутейкинЛаптевМастейнМулдашевНахемаНордикаПавленскийПейсательПерумовПетрикСтиллавинТиматиТокио ГотельЧёрный кофеЧудиновШмуклер
Надкусанные АрвиБагировБелоцерковскаяВарраксГоблинДёрстДоброволецКочергинКсюшадьНазаровНоводворскаяНос МЦОхримСковородниковСкримикс
Невкусные АдольфычАльбацВербицкийГерманычДворкинДжипсилиляЛебедевLinkin ParkМинаевМихалокМоптюкНомадОнкель ХансОхлобыстинПаркерПокойУмориартиФриц МоргенЧавесЧирковШиитманШкольница-тян
Съеденные Du VolonMISS HOLLYWOODSupLisErАгещевАкчуринАлкснисАпачБабка АТСБачинскийБелый КолонизаторБешноваБудучьянВасилевскийВиталикГамазГоблин ГагаДед ИВЦДжеттеймДрумбаЖертвы плаща и волшебной шляпыЖестокий ВлиятельЖирковаИмператорКовальКолесниковаКоносевичМакарМальгинМаска-тянМашинист Магомадов ИльясМедбратМицголНосикОчковскаяПарашный дедПаукПионер лжиПосетители отеля «Оригами»ПрибыловскийСаакашвилиСемененкоТинувиэльТурецкий султанУральскийФарафоновЯроврат